Cher Journal,
Quelque chose d’étrange arrive à Batman. Et qui est ce mystérieux Crabe Rouge ?
Gros bisous.
Tu as l’air fatigué.
Non.
Ça se voit.
Comment ? Je porte un masque.
Je peux voir à travers la matière tu sais.
Justement, tu peux, ça ne veut pas dire que tu dois. Tu pourrais respecter mon intimité.
Je ne regarde pas aussi bas.
Tu serais impressionné.
Héhé ! Bon alors, pourquoi tous ces cernes ? Tu passes tes nuits à élaborer un vaccin contre la COVID ?
Non, ça c’est bon.
C’est bon ?! Et alors ? On sera vacciné quand ?
J’ai une Batcave, pas une usine de production mondiale.
Mais tu n’as pas donné le sérum à ceux capables de le produire ?
Lol, donner ? Et puis quoi encore ?
Sérieux ?
Bien sûr que non, je le garde pour qu’il ne tombe pas entre de mauvaises mains.
Sérieux ?
Non plus, je ne l’ai pas. Je suis allé piquer quatre doses hier soir en me faisant passer pour Catwoman.
Tu fais dans la cambriole maintenant ?
J’étais en intervention vois-tu. Des roublards qui détournent des stocks de vaccins pour les revendre au plus offrant. Dans la bagarre, des doses sont tombées. Je les ai gardées pour moi. C’est que je suis exposé dans mon métier.
Ça pourrait faire un scénario de film…
Comme chacune de mes sorties nocturnes.
Comment tu te la racontes.
J’ai le droit de me la raconter.
Ha bon ? Et pourquoi ?
Because I’m Batman !
T’es con putain.
Héhé ! D’ailleurs, tu devrais un peu plus utiliser tes super yeux pour scruter les camions et leur marchandise.
C’est noté. Je devrais peut-être faire une sortie ou deux avec toi. Je me sens rouiller : puisque tout le monde est renfermé, il y a moins de gens à sauver.
Certainement pas, quand tu es là, je ne sers plus à rien.
Tu pourrais observer comment font les super héros.
Je suis déjà un super héros. Et super Classe en plus.
Même pas tu dis un Bat héros.
Je ne veux pas être top lourd non plus.
Déjà que ton costume pèse pas mal.
En effet, il faut que j’invente une nouvelle matière pour avoir quelque chose de moins lourd et de tout aussi résistant.
C’est donc à ça que tu passes tes nuits ?
Non, je dors en ce moment.
Tu dors ? Toi !
Oui.
Tu m’épates, c’est une bonne nouvelle.
…
Aller, crache le morceau ! Tu t’es remis avec Catwoman ?
On n’a jamais été ensemble.
A d’autre Bat polisson.
Polisson ?!
Ne change pas de sujet.
…
Aller !
Je garde un enfant en ce moment.
Tu t’es décidé à adopter ?
Hm.
Ça alors ! La terreur nocturne de Gotham malmené par un enfant.
Oui ben c’est pas facile ! J’aimerai t’y voir toi.
J’aimerai m’y voir aussi.
Ben adopte aussi.
Il faut que j’en parle à Loïs. Et je me pose plein de questions.
Comme ?
Puisque je serai un super papa, est-ce que je ne vais pas créer un complexe d’infériorité à mon fils adoptif.
Et après c’est moi qui aie la grosse tête.
Non mais sérieusement.
Mais n’importe quoi. Moi, j’aimerais bien l’avoir ta super vitesse. Depuis que je suis en famille, le temps file tellement vite que je n’ai plus le temps de sauter de toit en toit en faisant virevolter ma superbe cape.
Embauche un Alfred ou deux en plus.
Ha ça non !
Et pourquoi donc ?
Les serviteurs ne connaissent pas le ninjutsu… Et c’est moi qui l’élève. Et puis c’est tout.
Ho….
Quoi « ho ».
Eh bien, c’est que tu es tellement sombre, et dark, et obscur, et ténébreux, que j’ai du mal à t’imaginer en baby-sitter.
En « Batby sitter » tu veux dire.
… Celui-là, il était vraiment nul.
Désolé.
Ça aussi c’est nouveau.
Oui bon ça va ! J’évolue moi. C’est grâce à ma personnalité trop sombre, et trop badass, et torturée que je peux devenir meilleur. Toi tu as déjà tout.
Pardon ? Que sais-tu de mes problèmes ?
Hé ! C’est une phrase de moi ça ! Pourquoi les rôles sont inversés aujourd’hui ?
Batman… Tu deviens … Positif ?
Les chauves-souris aussi ont le droit au bonheur.
… Et donc, tu apprends le ninjutsu à ton petit bout de chou.
Oui, bien sûr. Le monde est un endroit dangereux et il doit savoir se défendre.
Mais quel type d’entrainement tu lui fais subir à ce pauvre gamin ?
Heu … Ben la dernière fois, on a simulé… heu… une chasse… heu… entre un crabe des cocotiers et un crabe rouge…
Un crabe rouge… Ça pourrait faire un nom de vilain remarque.
Je le note.
Mais un crabe des cocotiers… Je pensais que les noms d’animaux c’était plutôt pour le yoga.
C’est de la pédagogie ninja.
Et en quoi consiste cette chasse ?
Il faut se déplacer à quatre pattes mais ventre tourné vers le plafond, quand le crabe rouge est touché, il devient le prédateur.
Tu joues à loup en fait.
Rien à voir, le jeu du loup se joue debout.
Je suis rassuré. Je t’imaginais déjà balancer un gamin du haut d’un immeuble pour « lui apprendre la vie ».
Ha ben non, tu serais intervenu et tu m’aurais sermonné.
Et pas qu’un peu.
Rassuré ?
Stupéfait même ! J’exige une photo.
Même pas en rêve.
Qu’est-ce qu’il t’a poussé à prendre un petit bout de chou alors ? Tu enfreins même la loi pour lui.
J’enfreignais déjà la loi.
Aller ! Redis-moi encore que tu as droit au bonheur !
Heu…
Aller !
Mon dernier Robin est parti.
Quoi ? Encore !
Oui…
